ET

Eu nunca vi, mas todo mundo fala que os extraterrestres são baixinhos, magrinhos e carecas. A cabeça parece um ovo enorme com a ponta virada para baixo e os olhos dois faróis bojudos que ocupam quase toda a face. Se é que também devem ter sérios problemas de obstrução nasal, pois o narizinho é igual ao daquele cantor que fez várias cirurgias e era preto quando nasceu.
O mais surpreendente é que todas as descrições físicas de ETs, feitas por pessoas que tiveram contatos imediatos do terceiro grau, coincidem. De Roswell a Varginha. O único diferente é o do Spielberg, que parece uma tartaruga sem casco e com o pescoço espichado. Mas é um espécime sem respaldo científico, apenas mais um delírio do planeta Hollywood.
Um detalhe interessante é que não usam roupa, óculos, relógio, documentos, nem chave de casa. Nunca soube de um ET de brinco ou com uma encharpe na volta do percoço. Em termos fashions, são um fiasco, um fracasso total. Economicamente também, devem estar com problemas, pois o comércio vai vender o quê? Shampoo pra careca?
Como eles andam pelados, as pessoas acabam olhando tudo por curiosidade. E ficam todos intrigados por que não dá pra enxergar nada no meio das pernas. Isso comprova que evoluíram tanto, que não praticam mais o método tradicional de concepção de filhos, usam telepatia. E pelo jeito também não fazem xixi.
Agora, me explica uma coisa. Como é que uma civilização chamada evoluída chega a esse ponto? Abstinência dos prazeres da carne! Não consigo entender como é que uns caras inteligentes, formados nas melhores escolas do universo, esquecem dessa questão fundamental que é exatamente o que faz da vida uma aventura maravilhosa. Alguma coisa saiu errada. Criaram um mundo perfeito, sem nenhum tipo de violência, sem contas pra pagar... E então, com tudo isso resolvido, o sujeito chega em casa no fim da tarde, a fim de relaxar um pouco, abre uma cervejinha, olha pra patroa e o que ele vê? UMA ETÉIA. Qualquer um perde o apetite. Só apelando pra telepatia.
Aí começa a minha preocupação, pode ser que eles andem atrás de fêmeas. Imagina se chegam na praia num verão carioca, sabe lá com quantos anos de atraso, e encontram aquela generosa oferta de morenaças popozudas. Capaz de criar um constrangimento diplomático de proporções cósmicas.
Proponho uma atitude imediata e radical para tentarmos preservar a raça humana desses ETs. Junta um carregamento daquelas tartarugas gigantes de Galápagos (que são a cara do ET do Spielberg), enfia num foguete e manda pro espaço com um bilhetinho explicando com é que tira a casca.
Se não der certo, podem se preparar para o pior.
Essa história toda de ET foi algo relacionado com heterosexualidade. Mas não me pergunta como, relacionei isso.